Фаина Раневская цитаты, афоризмы, высказывания, притчи

Подобраны самые яркие, блистательные цитаты, афоризмы, высказывания и притчи Фаины Раневской.

Цитаты о мужчинах, женщинах, любви и дружбе

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми — чтобы они могли любить мужчин.
• Все, кто меня любили, — не нравились мне. А кого я любила — не любили меня.
• Друга любить — себя не щадить.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Против кого дружим, девочки? (заглядывая в комнату, где сидели актрисы и про кого-то бурно сплетничали.
• Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!
  Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
  Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
• Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
• Вот женишься — тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
• Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
• Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Цитаты о жизни, одиночестве

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала как поют соловьи.
• В старости главное — чувство достоинства. А меня его лишили.
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите «Умерла от отвращения».
• …Как же мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
• Я как старая пальма на вокзале, никому не нужна, а выбросить жалко.
• Меня забавляет волнение людей по пустякам — сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта, сострадание.
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое. Умное давно не посещает мои мозги.
• …Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
• Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.
• Если бы на всей планете страдал хоть один человек, одно животное, — и тогда я была бы несчастной, как и теперь.
• Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Нет болезни мучительнее тоски.
• 
– Здоровье? Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать свой сон.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
• Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет — до полчетвертого.
• 
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• 

Старость, это время, когда свечи на именинном пироге
  обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• Воспоминания — это богатство старости.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
• Оптимизм — это недостаток информации.
• «Как много любви, а в аптеку сходить некому» — Сказала Раневская о поклонниках, дарящих ей цветы охапками.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…

Цитаты о зависти, отношениях, работе

• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• Боюсь играть — страшно. А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• Пипи в трамвае – все, что он сделал в искусстве. У него голос – будто в цинковое ведро ссыт.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
• Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
• 
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
• 
Сняться в плохом фильме все равно что плюнуть в вечность.
• 
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• …Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле «потеряла стыд» – ничего о себе не знаю.
• Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
• У нее не лицо, а копыто.
• Смесь степного колокольчика с гремучей змеёй.

• Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
• Мне попадались люди, не любящие Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме самих себя.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм ? Это не извращения.
  Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Есть же такие дураки, которые завидуют известности.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Когда мне не дают роли чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
• Ночью болит всё, а больше всего совесть.
• О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• 
– На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Высказывания, притчи

• Паспорт человека это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть
  восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как
  восемнадцатилетняя.
• Старость это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он
  позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман – и та
  умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри
  восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе
  уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил
  колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в
  голову. Все как у людей.
• 
Для меня всегда было загадкой – как великие актеры могли играть с артистами, от
  которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к
  вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
• Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла
  на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не
  рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
• 
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
  – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
  – Почему ты так решила?
  – Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
• 
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
  – Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да
  стройненькие, а мы – большие и толстые?
  – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером секс.
  – Ну, а если не помогает?
  – Тогда мучное исключить.
• 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует
  капризная молодая актриса.
  Все будет настоящим, – успокаивает ее Раневская: – Все: и жемчуг в первом
  действии, и яд – в последнем.
• …Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
• …С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество,
  терплю вранье, терплю убогое существование полу нищенки, терплю и буду терпеть
  до конца дней.
  Терплю даже Завадского».
  (Из записной книжки)
• – Я была вчера в театре, рассказывала Раневская. – Актеры играли так плохо,
  особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго
  аплодировала.
• 
– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому еще, что у
  меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
  журналиста.
  – Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
  – В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
  И после небольшой паузы добавила:
  – Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

• Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
  – Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
  – Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
  – Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я
  оставила все билеты.
• 
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
  – У меня украли жемчужное ожерелье!
  – Как оно выглядело?
  – Как настоящее…
• 
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
  проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.
  – Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
  – Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
• 
– Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
  – Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная
  женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.
• 
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
  – Как придете, стучите ногами.
  – Почему ногами, Фаина Георгиевна?
  – Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• 
– Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
  – Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
• 
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
  – О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
  – И что же это?
  – Встаю с постели.
• 
– А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, – в рай или ад? – спросили у
  Раневской.
  – Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из
  за компании, – рассудила Фаина Георгиевна.
• 
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – спросили как
  то Раневскую.
  – Красивыми – чтобы их могли любить мужчины, а глупыми – чтобы они могли
  любить мужчин
• 
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не
  развитию интеллекта?
  – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
• 
Раневскую о чем-то попросили и добавили:– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
  – Во мне два человека, ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а
  второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
• 
Приятельница сообщает Раневской:
  – Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
  Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
  – Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

• 
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
  – Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
  – А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.
• 
– Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
  должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
  достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
• 
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи.
  – Вы правы, заметила Фаина Георгиевна, сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще
  ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
• 
– Почему вы играете на деньги?
  – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет
  денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
• 
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
  – Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
  А быль – это когда наоборот.
• 
– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает
  успехи?
  – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь
  достаточно язык показать.
• – Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
  – Да?
  – Да. Но поздно будет.
• 
Отправившись – от нечего делать на гастролях днем – в зоопарк, артисты увидели
  необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
  Послышались реплики:
  – Какое странное животное! Что за фокус?
  – Я думаю, пробасила Раневская, что это просто вдовец, который имел
  неосторожность снова жениться.
• Раневская как-то сказала:
  – Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете почему? Все
  домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые
  актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку Та
  живет как Сара Бернар, а я как сенбернар.
• 
Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась
  особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила: «Лизочка, мне
  кажется, в этом борще чего-то не хватает?» Лиза ответила: «Правильно, Фаина
  Георгиевна, не хватает мяса».
• 
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
  – Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, – вздыхает девушка.
  – Вы недовольны своей новой работой?
  – Очень.
  – У вас много дел?
  – Намного больше, чем было у вас.
  – Но вы неплохо зарабатываете?
  – Что вы! Почти ничего.
  – Невероятно! А отпуск?
  – Никакого отпуска.
  – У кого же вы работаете?
  – Я не работаю. Я вышла замуж.
• 
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…»
• 
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
  – А потом?
  – А потом начну раскачиваться..

Фаина Георгиевна Раневская (при рождении — Фанни Гиршевна Фельдман) Родилась 15 августа 1896 года в Таганроге, Российской империи.

Советская и российская актриса театра, кино и озвучивания.

Была очень известна в свое время благодаря особому остроумию и таланту. Всегда говорила людям, что думает о них и одним словом или взглядом могла отправить в «нокаут». За это ее любят и помнят, а многие ее цитаты, афоризмы, за их искрометность и образность, в некоторых случаях с присутствием сниженной лексики, превратились в крылатые выражения и пользуются большой популярностью в народе.

Умерла 19 июля 1984 года в возрасте 87лет, похоронена в городе Москва, Новое Донское кладбище. На могилу постоянно приносят живые цветы благодарные поклонники.

Видео: Фаина Раневская в киножурнале «Фитиль» эпизод «Карты не врут» 1964 год