Смешные афоризмы

Смешные афоризмы — забавные и смешные высказывания, маскируют в себе умные и серьезные мысли.
Являются отличным способом поднять себе настроение и посмотреть на жизнь с другой стороны.

Они скрывают в себе дозу иронии, сарказма и юмора. Вызывая улыбку даже в самых серых и тяжелых моментах, помогают расслабиться и забыть о проблемах на время. Поэтому не стоит забывать про юмор среди массы серьезных мыслей и мудрых высказываний.

• Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.
• Радикал: человек, чья левая рука не знает, что делает его другая левая рука.
• Радио никогда не заменит газету, потому что за ним нельзя спрятаться в автобусе от стоящей рядом женщины.
• Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
• Микрофон – ухо общего пользования.
• Радио сближает народы, но ссорит соседей.
• От поднятия тяжестей крепнут мускулы, от слушания радио крепнут уши.
• После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!»
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
• Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

• Реклама – это средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.
• Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
• Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии.
• Репутация: то, что, по вашему мнению, думают о вас люди, когда вы думаете, что они о вас думают.
• Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.
• Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.
• Шеф-повар: человек с достаточно богатым словарным запасом, чтобы каждый день давать супу новое имя.
• Меню: список блюд, которые только что кончились.
• Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
• Дважды два – четыре, но попробуйте с такими познаниями оплатить счет в ресторане!

• Бармен – человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
• Он принадлежал к числу тех людей, которые долго и тщательно рассматривают каждый вопрос, прежде чем решить его кое-как.
• 
Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
• Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
• 
Авиалайнер: завтрак в Лондоне, а несварение желудка уже в Нью-Йорке.
• 
Из всех научных теорий больше всего мне по душе та, согласно которой кольца Сатурна целиком состоят из потерянного авиабагажа.
• В аэропортах установлена диктатура громкоговорителя, а пассажир – всего лишь пара ушей на ногах.
• 
Продажа женщин разрешена только перед алтарем.

• 
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
• Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
• Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
• Вы счастливчик, если у вас есть жена, которая говорит вам, что делать, и секретарша, которая это делает.
• Оптимист: человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать.
• Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
• Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
• Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
• 
Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
• Скаковая лошадь: животное, которое может обойти несколько тысяч людей за один заезд.
• Если вы не помните, когда у вас последний раз была женщина, то это уже не склероз.
• Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
• Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

• Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.
• Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
• Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
• Половина людей смеется над другой половиной, и обе равно глупы.
• Сплетня как старый анекдот: всегда найдется кто-нибудь, кто еще ни разу ее не слышал.
• Покажите мне человека, который ни разу не сплетничал, и я покажу вам человека, которого люди совершенно не интересуют.
• Последнее слово в споре всегда остается за женщиной. Все, что ты скажешь потом, будет уже началом нового спора.
• Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я.
• Небольшой городок – это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.
• Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить.
• Верховный суд – это группа юристов, которые исправляют ошибки других судов и увековечивают свои собственные.
• Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет.
• Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
• Чего ради люди будут платить немалые деньги, чтобы выйти из дому и посмотреть плохое кино, если они могут оставаться дома и бесплатно смотреть плохое телевидение?
• Если тело погружено в воду – звонит телефон.

• Небольшой городок – это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
• За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
• Хороший торговый агент тот, кто способен заговорить клиента до разорения.
• Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.
• Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».
• Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
• Дайте мне точку опоры, и я перевернусь на другой бок.
• Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
• Все ожидают выигрыша в лотерее, даже те, кто не покупает лотерейных билетов.
• Автобус, только что отъехавший от остановки, – именно тот, который вам нужен.
• Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.
• Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
• Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
• Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
• Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, – даже на то, чтобы сказать правду.

• Кто рано встаёт, тот успевает заснуть в течение дня
• Почему бы и нет? — это мой лозунг, пока я не получу отказа.
• Если хочешь сделать что-то правильно, сделай это сам. Если не получится, то найди того, кто это уже сделал.
• Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что тебе попадется.
• Деньги не могут купить счастье, но они могут купить лучшую копию счастья.
• Жизнь — это не справедливо, но смешно.
• Я не слишком умный, но могу быть очень изобретательным в своей глупости
• Если ты не можешь удержаться от чего-то вкусного, то по крайней мере удержись от того, чтобы жалеть об этом
• Если тебе не нравится, что тебе говорят, чтобы ты успокоился, то почему бы тебе не успокоиться и не дать им увидеть, как это выглядит?
• Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
• Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
• Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, – идиот, а всякий, кто быстрее, – дебил.
• Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
• Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов.
• Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.
• Лучшее противозачаточное средство — стакан холодной воды: не до и не после, а вместо.

• 
Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.
• Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе «и др.».
• Если актер женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала.
• Эгоист – это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.
• Америка – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
• Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать.
• Англичане берут в рот дюжину односложных слов, жуют их, глотают их, и выплевывают, – и это называется английским языком.
• Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
• В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.
• Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.
• Если анекдот – оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
• Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
• Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.
• Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
• Балет: искусство, своей популярностью в немалой степени обязанное тому, что женатые мужчины могут видеть здесь множество женщин, которые в течение целого вечера не произносят ни слова.
• Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли!

• Тот, кто сказал «глуп как тенор», как видно, не знал танцоров.
• Банк – это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
• Банкир – это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.
• Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы «да» тебе сказал банкир, а не девушка.
• Самые горячие женщины водятся в саунах.
• Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
• Я сначала пишу предисловие, а книгу читаю потом, чтобы сохранить беспристрастность.
• О бессмертии мечтают миллионы людей – тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.
• Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
• Бессонница – это когда не можешь спать даже на службе.
• Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
• 
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
• Джентльмены предпочитают блондинок, особенно если они женаты на брюнетках.
• Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?»

• Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.
• Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.
• Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
• Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.
• Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.
• Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.
• Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, – как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
• Если вдруг замечаешь, что двадцатилетние подозрительно учтивы с тобой, значит, ты старше, чем тебе кажется.
• Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
• Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
• Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.

Видео: Смешные афоризмы подборка с картинками